Espadon!

Suite à du liche vitrine dans son p’tit lapia, la comtesse Turgeon a soif et arrête à son bar branchie à doré pour y prendre un ver.  Elle y fait la rencontre de Saint-Pierre, un omble chevalier à la barbotte longue, qui y sardine.  Taquiné par un look rappelant  la Bardot qui le hareng fou, le rouget constate que sa perche dorade, mais ne plie pas; aurait-il gagné le gros lotte?  Oh bogue, fatiguée, il faut que la roussette dormelle.  Bien marlin, il en profite pour la ramener, à bord de son tacaud, une vieille crevette à moteur turbot, espérant échanger moules colins dans sa ouananiche.

Avertissement lançon aux lingues soles, gardon notre clam; opah besoin que la réputation de la vielle ne soit des truites par un maigre m’hotu vu loche en môle d’émotions fortes.

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Vous avez raie son, je délire, mais je n’en morue repas.  À saumon que je m’en fish.  Me thon que je m’en remettrai.  Je vous demande quand même espadon.

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Eiffel

1889. Ouverture officielle au public de la tour Eiffel, avec ses 324 mètres, ou l’équivalent de 81 étages, soit la plus haute structure fabriquée de main d’homme, titre qui lui appartiendra pendant 41 ans.

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Conçue dans le cadre de l’Exposition universelle de Paris, soulignant le centenaire de la Révolution française, elle devait être démantelée après 20 ans; elle est toujours resplendissante à 126 ans!  Un de secrets de son éternelle jeunesse est l’application de près de 60 tonnes de peinture, et ce à tous les sept ans.  Et on se chamaille à Québec pour savoir qui va payer pour la peinture, pendant que le pont se dégrade…

Saviez-vous?

Poubelle

Poubelle

–  qu’un des signataires de la convention relative à la construction de la tour s’appelait Eugène Poubelle?  À titre de Préfet de la Seine, il aura forcé les propriétaires d’immeubles parisiens à fournir à leurs locataires des récipients avec couvercles pour leurs déchets ménagers.
– qu’il y aurait eu négociation secrète entre le maire Jean Drapeau et le président Charles de Gaulle pour le transfert temporaire de la tour Eiffel à Montréal pour l’Expo 67.  Ça n’aura de toute évidence pas abouti.  Pour les 375 ans de Montréal, peut-être se trame-t-il quelque chose entre Denis Coderre et François Hollande, question de garnir le Vieux-Port?

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– que la tour aura été vendue en 1925 pour son démantèlement par l’escroc Victor Lustig à un ferrailleur du nom…d’André Poisson?   Non seulement mordra-t-il à l’hameçon, il versera en plus un pot-de-vin au faux fonctionnaire.  C’était au printemps, mais impossible de vérifier si c’était autour du 1er avril.

– qu’on y a fait monter un éléphant?  Mais seulement au premier palier.

– qu’il aura fallu deux ans, deux mois et cinq jours pour compléter la structure, soit 180 ans de moins que pour l’église Notre Dame (de Paris, bien sûr).  La construction du nouveau pont Champlain devrait se compléter à l’intérieur de la fourchette entre ces deux extrêmes…

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Noble descendance

En 1638, un charpentier du nom de Guillaume Couture débarque en Nouvelle-France.  Démontrant un talent en langues, il devient vite interprète pour les jésuites auprès des peuples amérindiens.  Capturé par les Iroquois lors d’une expédition en Huronie avec le père Isaac Jogues, il résistera à la torture, surtout des méchancetés telles du tordage, des brûlures et écrasements de doigts.  Dieu merci, il n’est pas plaignard, ni pianiste.  Son courage, probablement son beau look itou, fait qu’une Iroquoise obtient son adoption au village.  Le père Jogues, sûrement moins cute, restera esclave, puis s’échappera, seulement pour revenir quelques années plus tard et finir décapité et scalpé.

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Guillaume Couture participe comme interprète au premier  traité de paix entre les Français et les Iroquois en 1645, qui s’avère être un succès, quoiqu’éphémère.  Reconnaissant, le gouverneur de Montmagny lui concède une terre à la seigneurie de Lauzon, aujourd’hui Lévis, sur la rive sud de Québec, faisant de lui le tout premier colon, en mai 1647 à y habiter.  Il y épousera Anne Aymard et ils auront dix enfants.  Il sera également explorateur, découvrant entre autres le lac Mistassini, en 1663.  Plus tard, à titre de capitaine de milice, il repoussera l’invasion de l’amiral Phips à Pointe-Lévy en 1690.

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On peut apercevoir un autre Guillaume Couture (1851-1915), le premier musicien Canadien diplômé du Conservatoire de Paris, immortalisé sur la magnifique murale de Frederic Back – c’est le barbu, au centre – dans la station Place-des-Arts du métro de Montréal.  Ce dernier aura marqué l’histoire musicale de Montréal.

Mais pourquoi diantre ais-je choisi d’écrire sur Guillaume Couture ce matin, me demanderiez-vous?  C’est en fait un prétexte pour souligner l’anniversaire aujourd’hui d’un de ses dignes descendants, Guillaume, ces jours-ci un populaire membre de l’équipe de hockey des Braves d’Ahuntsic (Midget BB), né en 1999.  Bonne fête, cher filleul!

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P’tite vite du vendredi

1998. Percée révolutionnaire, alors que la pharmaceutique Pfiser reçoit la bénédiction de la FDA pour la commercialisation d’un comprimé de sildénafil, originalement conçu pour traiter l’hypertension artérielle, mais recyclé pour contribuer à l’éveil du p’tit Pinocchio chez les mâles ramollis de ce monde, sous le nom de Viagra.

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Paradoxalement, l’homologation de ce produit aux effets inhibiteurs se serait fait dans un temps record; la FDA, organe gouvernemental américain voué à la protection de la santé publique, aurait-elle succombé à une décision précoce?  Qu’à cela ne tienne (un peu plus longtemps), Gerry Artrie (et ses potes de la fadoq) recouvre la ‘’dureté du mental’’.  Puis la madame est ben contente!

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Stephen Harper est en mode érection depuis  un bon moment.  Il l’a lui-même tellement répété dans le passé, que la vigilance d’Infoman n’était pas vraiment nécessaire pour nous le rappeler.  On peut le voir ici décrivant les membres de la loyale opposition, répondant à des objections avec sa formule préférée : la majorité des Canadiens et des Canadiennes (…).  La petite pilule miracle serait-elle l’arme secrète pour le maintenir au pouvoir?  C’est vrai que sa couleur…

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Trio astral

1997. Troisième et dernière vague à San Diego d’un suicide collectif qui emportera en trois jours un total de 39 fidèles de la secte ufologique Heaven’s Gate (ou Porte du Paradis), dont un de ses cofondateurs, Marshall Applewhite (ou le marshal Blanchepomme?).

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Leur motivation n’était pas d’aller gambader au pays des chasses heureuses, comme pouvaient aspirer les membres de communautés amérindiennes au moment du trépas, mais plutôt de quitter leur corps, un vulgaire véhicule terrestre, pour  joindre un vaisseau extra-terrestre passant dans la traînée de la comète Hale-Bopp.

Cette communauté observait l’abandon de toute possession matérielle et l’ascétisme.  Celui-ci poussé à son extrême, plusieurs des gars, incluant Applewhite lui-même,  se seront soumis à la castration volontaire, question d’éviter les potentielles tentations.  Tiens, ne serait-ce pas là une bonne idée pour notre Raël préféré?  Sûr que le membership de son mouvement écoperait, mais n’est-il pas vrai que la qualité prime sur la quantité?

Raël

Le rituel suicidaire consistait à ingérer un cocktail de phénobarbital, purée de pommes et vodka (…), puis de se coucher en s’insérant la tête dans un sac de plastique.  On confirme que le taux de succès du protocole fut de 100%.  Parmi les victimes se retrouvait Thomas Nichols, le frère de Michelle, la belle Nyota Uhura de la série Star Trek.

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Ok, la deuxième photo est trafiquée, mais quel beau prétexte pour vous rappeler qu’il ne reste que 273 jours avant Noël.

La cofondatrice du mouvement, Bonnie Nettles, aura hélas dû quitter son véhicule terrestre plus tôt, soit en 1985, celui-ci envoyé à la casse suite à un cancer.

OTS

On se rappellera du funeste troisième volet (un autre trio?), celui-ci quatre ans après le premier incident, des massacres liés à l’Ordre du Temple Solaire, où 5 membres sont retrouvés morts quelques jours plus tôt  (22 mars) à Saint-Casimir, une petite municipalité entre Québec et Trois-Rivières, gonflant le total de victimes à 74.

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L’Annonciation

VIIe siècle. Pardonnez le manque de précision dans la datation, car tout ce que j’ai pu tirer de ma recherche est un vague ‘’quelque part au milieu du VIIe siècle’’.  Donc pour la chrétienté, voici le jour où l’archange Gabriel se serait révélé à Marie pour lui faire l’annonce qu’elle avait été choisie pour devenir la mère d’un enfant vraiment ‘’unique’’, ajoutant ‘’Il sera grand et on l’appellera Fils du Très-Haut’’ (Lc 1,32).

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Par contre, cette grande nouvelle est assortie d’un autre volet, soit qu’elle portera en son sein l’enfant-Dieu, tout en restant vierge.  Bon, qui sommes-nous aujourd’hui pour qualifier ce petit détail de bonne ou mauvaise nouvelle?  Laissons ça entre Marie et son fiancé, Joseph.  D’ailleurs, tout bon baby-boomer ne peut oublier la célèbre affirmation  ‘’l’État n’a rien à faire dans les chambres à coucher de la nation.’’ , commise par un coloré ministre canadien de la Justice, lors du dépôt de son bill omnibus en mai 1969.

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Or voici que tout récemment un autre ministre, celui-ci québécois et titulaire du portefeuille de la Santé, qui en déposant son projet de loi 20, semble au contraire subtilement suggérer le monitorage des activités intimes de couples.  Strictement dans le but de valider la stérilité, bien sûr.  Qui sait, peut-être existerait-il une application secrète incluse dans les populaires compteurs intelligents d’Hydro-Québec?…

Revenant au thème de l’Annonciation, du moins du côté non dogmatique, est-il utile ici de rappeler qu’il ne reste que 9 mois avant le grand jour?  Avis donc à celles qui veulent un ‘’p’tit Jésus’’ pour Noël; il faut travailler ça avec votre Joseph (ou son chum Gabriel) dès maintenant.  Si toutefois vos aspirations penchent plutôt pour la livraison du premier bébé du Jour de l’An, gardez-vous alors une petite gêne…

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Honoré

1848. Honoré Beaugrand, dont c’est aujourd’hui l’anniversaire, est connu de tous les Montréalais, du moins sous son incarnation de station à l’extrémité est de la ligne verte du métro de Montréal, ayant pignon à l’intersection des rues Sherbrooke et…Honoré Beaugrand.

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À Saint-Joseph-de-Lanoraie, Louis Beaugrand et son épouse, Marie-Josephte (Joséphine) Marion, ont le bonheur d’annoncer la naissance du petit Honoré, qui, en devenant un Beaugrand garçon, marquera l’histoire de Montréal en fin du XIXe siècle.

Le jeune Honoré semble avoir la bougeotte, si l’on se fie à son court passage au collège Joliette, suivi d’une brève visite comme novice chez les clercs de Saint-Viateur, puis un petit saut à l’école militaire de Montréal, pour aboutir au Mexique, à l’âge de 17 ans, dans le corps expéditionnaire français d’Achille Bazaine au service de l’empereur Maximilien.  C’est un rythme qui aura sûrement plu à Denise Filiatrault. Du Mexique, il passe quelques mois en France, puis revient en Amérique, où il devient journaliste à La Nouvelle-Orléans, puis Saint Louis, Boston, Fall River…  Il traverse au Canada et fonde à Ottawa le journal Le Federal, qui ne durera que quelques mois, puis à Montréal, le satyrique  le Farceur et enfin La Patrie, où il y restera propriétaire durant 18 loooongues années, soit jusqu’en 1897, assez pour y faire sa fortune.

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Pendant son court séjour à la mairie de Montréal, de 1885 à 1887, il se fera le champion de la vaccination obligatoire, alors que sévit une épidémie de petite vérole.  Libéral, franc-maçon et anticlérical, il s’opposera aux efforts d’Honoré Mercier, Wilfrid Laurier et le Mgr Fabre, notamment dans l’affaire Louis Riel.

 

 

Il commettra quelques œuvres littéraires, dont a plus populaire sera le recueil de légende La Chasse-Galerie, où des bûcherons se promènent en canoë volant; ironiquement, son nom est aujourd’hui associé, entre autres,  à un train souterrain.

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Pour sa part, le concepteur de l’illustration du livre, le caricaturiste Henri Julien, héritera d’une rue traversant entre autres le Plateau Mont-Royal et la petite Italie.

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200! Emmy, Bette & The Monkees

1882. Souhaitons la bienvenue en ce monde à Amalie Emmy Noether, la personnalité Google de ce matin. Née à Erlangen, en Allemagne, d’un père mathématicien, Max Noether, Emmy fera sa marque en algèbre abstraite et physique théorique, dont les travaux lui vaudront une grande notoriété dans la communauté scientifique, comptant même Albert Einstein dans son fan club.

Noether

Mais dans un monde macho, où il est encore convenu qu’une femme ne puisse être reconnue dans ‘’le club’’, donc rémunérée pour ses qualifications, l’essentiel de ses contributions à la société le seront à titre bénévole.

Étant nul dans la chose mathématique et physique, je me limiterai à citer Wikipedia en disant qu’en maths, elle a révolutionné les théories des anneaux, des corps et des algèbres, alors qu’en physique, elle a pondu le théorème de Noether (c’est elle, ça), expliquant le lien fondamental entre la symétrie et les lois de conservation (qui n’auraient rien à voir avec les dates de péremption sur les p’tits pots de yaourt).  Je vous recommanderais la lecture de son classique ‘’Idealtheorie in Ringbereichen’’, ou Théorie des idéaux dans les anneaux, publié en 1921.  On mentionne également son élégant usage de la condition de chaîne ascendante et que les objets qui satisfont à cette condition sont dits noethériens.  Je dois humblement avouer que je noethériencompris et que pour m’en remettre, deux comprimés de Motrin seront requis au terme de cette chronique.

1924. Autre livraison de la cigogne, cette fois-ci Bette Clair McMurray, qui adoptera successivement les noms Nesmith, puis Graham, au gré des mariages.

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Secrétaire exécutive, le top pour une femme dans la hiérarchie à cette époque, elle possède également un talent artistique en arts graphiques qui lui sert pour maquiller des vitrines.  De son art, elle réalise qu’un artiste n’efface jamais pour corriger, mais peinture simplement par-dessus; donc pourquoi ne pas appliquer cette pratique en dactylographie?  Elle développe le Mistake Out, un masque liquide blanc sur lequel on peut taper de nouveau, qu’elle commercialise en 1956.  Le nom changera à Liquid Paper lorsqu’elle fondera sa propre entreprise.  Après des débuts modestes dans sa cuisine, elle verra sa compagnie croître, puis être vendue à la compagnie Gillette en 1979 pour 47,5M$, alors que ses ventes dépassent 25 millions d’unités.  Elle n’aura hélas pas le temps de jouir de sa retraite, décédant l’année suivante.

Mais là n’arrête pas sa contribution à la société, puisqu’elle aura également accouché de Michael, un petit Monkee qui sera très populaire à la fin des années ‘60; on le voit d’ailleurs ci-haut avec sa maman, avant qu’il n’adopte sa fameuse tuque.

MNesmithCet air aurait-il inspiré Réjean dans la Petite Vie?…

 

 

 

C’est avec un brin d’émotion que je livre la chronique de ce matin, notant que c’est ma 200e sur le site Dejourenjour.com.  Je tiens à remercier ceux et celles qui me lisent et m’encouragent.  Si vous aimez ces chroniques, les partager sur vos réseaux tels facebook ou twitter serait apprécié.  Les commentaires et suggestions sont également bienvenus.

276 jours…

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Napoléon, Empereur 2.0

1815. Pendant que tergiversent la Grande-Bretagne, l’Empire russe, le royaume de Prusse (tiens, une idée pour un nouveau film, style Prusse de Russe, avec Jean Dujardin?) l’Empire d’Autriche et autres membres de la coalition sur le sort de la France et des territoires reconquis au congrès de Vienne, Napoléon Bonaparte regagne Paris.

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Sa préretraite (lire exil) sur l’île d’Elbe n’aura duré que 300 jours.  Le roi Louis XVIII, installé depuis l’abdication de Bonaparte l’année précédente, aura pris la poudre d’escampette avant le retour de son prédécesseur/successeur, ne tenant pas à le croiser fortuitement aux Tuileries.

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À la nouvelle de son évasion, les congressistes de Vienne avaient émis, le 13 mars, une déclaration diplomatique le qualifiant de criminel de guerre.  Les internet et CNN n’ayant pas encore été développés, Napoléon aura eu le temps de remettre les deux pieds dans les étriers (que voulez-vous, les mains sur le volant étaient encore un concept inconnu) avant que la nouvelle n’atteigne Paris.

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En fait, Napoléon n’aura pas chômé durant son séjour sur l’île d’Elbe, à quelques kilomètres au large de la Toscane, en mer Méditerranée.  Malgré l’étroite surveillance à son égard, qui se sera malencontreusement relâchée au moment qu’il choisit pour ‘’prendre congé’’, il mettra à profit ses talents de gestionnaire au service de l’île, régnant ainsi sur les lieux de sa captivité.  Tout en restant à l’affut de tout ce qui se passe sur le Continent, il changera des lois, ouvrira des routes, touchera à l’architecture et l’urbanisme et dynamisera l’économie, selon les dires de l’administrateur des mines de l’île d’Elbe, André Pons de l’Hérault.  Ce dernier, fier républicain qui avait brièvement côtoyé le jeune Napoléon lors du siège de Toulon en 1793 (et initié à la bouillabaisse),  le suivra pour la reconquête.  Elle ne durera que cent jours…

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Terre plate

2001. À l’âge de 76 ans, décède Charles Kenneth Johnson, président de l’International Flat Earth Society. Ce mécano d’aéronef de San Francisco est un de ceux qui aura maintenu la théorie de la Terre plate, selon une interprétation des textes bibliques. Il sera aux premières loges des dénonciateurs  des prétendus alunissages du programme Apollo (et l’exploration de l’espace en général), considérés des coups montés par la NASA.

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Il va sans dire qu’il aura fait partie du noyau dur des convaincus de la Théorie du Complot.  Il y aurait d’ailleurs encore quelques adeptes du concept de la platitude universelle puisque la société semble toujours active, comme en fait foi son site web et son compte twitter @FlatEarthToday;  il resterait à vérifier, parmi ses 1958 abonnés, combien sont sérieux.

Le successeur de Johnson, Daniel Shenton, maintient, comme ses prédécesseurs,  que notre bonne vieille Terre serait un disque plat, le pôle nord en son centre et étant bordé à sa circonférence par les masses montagneuses et glaciaires de l’Antarctique, empêchant ainsi l’eau des océans de se perdre dans le néant, tel qu’illustré plus haut.  Il se sert bien de son GPS, mais ne voit pas le rapport…

Il appert que Mohammed Yusuf, le sympathique fondateur du groupe militant islamiste nigérien Boko Haram, serait convaincu que le concept d’une Terre sphérique est contraire aux enseignements de l’Islam.  De plus, n’allez surtout pas lui parler de l’évolution selon de l’hérétique Darwin!

Terreplate

Depuis peu, je dois avouer ressentir un léger malaise; la vérité m’aurait-elle foudroyé en complétant un casse-tête?  Y aurait-il une brèche quelque part sur la circonférence terrestre?  Est-ce que les mers seraient retenues par une mince couche de pellicule?  Avouez quand même qu’il pourrait être très périlleux de s’aventurer aux limites de la Terre.  Je suis troublé…

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